1、“疼吗？”
“疼！”
“要不算了吧？”
“没事，继续。”
“流了好多血”华佗说。“关将军真是神勇啊！”

2、屌丝：嘿，你枕头下面那色小说真TM带劲，哪儿买的？
高富帅：你翻它干嘛，那是我的日记。

3、汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”
司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”
汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”

4、去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，　女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。
女同事说吃吧，没事，我都洗过了。
路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？


5、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”
可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。
有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说：“没有，是我结婚了。”

6、去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”
大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

7、一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。
清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！

8、有个闺蜜结婚了，老公姓任。
这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿


9、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”　
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”