「你说，叫女人不爱了吧，那是不可能的﹗上帝创造她，就是叫她来爱，来维持这个世界。」——冰心「当男人把我视为性欲望的存在时，才首度感觉到自己的存在。」——珍芳达（一）　相思令人老世上会有哪一个母亲，像我的母亲，给了我了二十多年有如夫妻的恩爱，才油尽灯灭，在睡梦中，安祥的辞世。

　　她好象有预感，知道在世的日子不久，写了一封信给我，告诉我：

　　「我很虚弱了，你出门顺路的话，回来看看我。」她很少对我有任何要求，一收到信，马上放下一切，搭乘最早的飞机，从加拿大飞回香港。

　　我一看见了躺在床上的母亲的病容，我的心伤痛极了。这两三年来，我没有经常在她身边照顾她。

　　她要我扶她起床，在梳妆台前，梳头，抹了个淡妆。执着眉笔的手，微微颤动。为她镜中的憔悴形容，我掉下眼泪。我依然记得她当年长发披肩的样子，她的头发，细滑而洁亮，闪闪生辉，我倚在床上，看着她静静地拿着梳子梳头，真是赏心悦目。

　　「我好看一点了吗？」她问我。

　　「妈，你很好看。」「我猜不到你那么快就回来，来不及染发，叫你看见我这憔悴的样子。」「不用。你这样好看。」「看我这个样子，你不会想和我做爱了。这几年来，你很少回来，回来了也不和我做爱。我老了，用不着我了。」她对着镜子，沉吟着。

　　「妈…你不要这么说，其实我也，我也老了。」在母亲面认老是很难的。记得当年，我要她下半辈子和我一起度过，想起勃朗宁浪漫的诗句：「和我一块起老去」，却不敢说出来。毕竟，我们都老了。我抚摸母亲的头发，对她说，我并不在乎你的白头发，我也不在乎我的白头发，只在乎我们一起走过的日子。二十年了，我确实跑过很多路，有点累了。

　　我挨在她背后，搂着她弱不禁风的躯体，把我的下巴搁在她肩头，贴着她的脸。她细瘦的身体就后倾靠着我，举起手来，轻抚我的脸。她的指尖很凉，像蛇一样在我脸上滑行。

　　「我们多久没做过爱了？」「我回加拿大多久就多久。」「快两年了。」「妈，对不起，加拿大那边的生意很忙，走不开。而这一边的生意……」「我明白的，只是想念你。你事业有成，我就满足了。」「那不是借口。你一生只想着可以为我做些什么，我都没好好的报答你。」「你对我己经很好了，我只是恼自己不能再服待你。如果你不嫌我老，嫌我病，我想，你和我做个爱，好象以前一样。」我感动得哭起来了，她也掉下泪来。

　　「妈，我怎会嫌你呢？只怕你身体吃不消，等你好一点再做好吗？」「来吧，我的好儿子。我只剩下这口气了，把我抱上床去吧。」我噙住泪水，把她横抱起来，带去床上。站在她床前，将身上的衣服脱掉。

　　她躺着，眼睛一直盯住我，看我脱衣。我把内裤都脱下了，她就伸出雪白修长的膀子，让我拉住她的手，坐在她身旁。

　　「让我看清楚你的样子。发胖了，几时你的头也秃了？」母亲这样一说，我竟自惭愧起来。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日渐衰老，何况母亲呢？

　　我隔着薄薄的布料，爱抚她的大腿。她个子不高，却有一双颇有看头的腿。

　　她从来把她好看的大腿严严的收藏在裤管里，直至那一个晚上，我把她的裤子褪下来才给我发现她的细腰和美腿。

　　她也有一双可爱的小乳，开始解她睡袍前，也逐一握在手里，轻轻的揉，轻轻的捏。然后把对襟的纽扣一颗一颗的解开，却没有脱掉它，只是把它散开，袒露她的乳。母亲当然愿意完全为我赤裸，她的身体曾叫我入迷。而从她的赤裸，我得到爱情的诸般甜蜜。但是，她这般裸露，对我己经足够。

　　我渴慕她的身体，但我更渴慕见到她的脸面。温存时的脸容，迷离的神情，最令我刻骨铭心。我把她柔软如丝的头发向后捋了捋，露出她的额头，脸孔和耳朵。她两个奶子，从来都不是饱满，坚挺的那种，到了这个年纪，却依然保持着从前的形状，像我起初把它裸裎时一样。

　　她拉着我的手，把它盖在她小小的乳房上，将她的肌肤和轮廓印在我手心。

　　这是母亲的乳房，曾怀养我、哺育我，并在我孤单的日子里，用它的爱情来滋润我，我永远不会忘记它的温馨和凹凸起伏的线条。

　　妈眼帘微闭，泪珠滚滚的从眼尾的折纹滚下。她额上几道皱纹，是岁月在女人脸上留下的痕迹。两年前离开的时候，还没察觉她老了。母亲心地善良，所以比别的女人更优雅地老去。不过，今天，她脸上敷上的脂粉，己不能掩饰她的虚弱苍白。

　　我也闭上眼睛，在她微微颤动的嘴唇上吻下去。犹记得她唇上的温热，和当年我们初次做爱时她那慈祥、体谅的容貎。为了我，她甘心付出她的身体，让我来解决血气方刚的情欲。

　　她指向床头，提示我润滑剂的所在，它从来就放在那里，床头灯旁边，随时备用。我不在她身边的日子，也是放在那里，等我回来，有需要的时候就用得着它。

　　手指头醮了些冰凉的润滑剂，涂在裙下母亲的私处，并探到深处。她抖了一抖，叫我相信，她对性的抚触，仍一样敏感。二十年来，我离家公干的日子里，就靠着母亲她无私的付出，让我孤单寂寞的日子里，过着正常男人所需要的性生活。

　　我搂着她单薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。她紧皱眉心，接受我的亲吻，我以津液滋润母亲的唇瓣，她的手搭在我肩头，轻轻抚我的颈后。

　　从胸前敞开的衣襟，我的手探到母亲睡袍的里边去，绕到背后，在她温凉的背脊上抚来抚去，抚到她的细腰，和她冰凉的臀儿。她纤弱的身体，气若游丝，在我手中像一匹柔软的丝绸布料。我把她抱住，母亲己经融化了，在我的怀里。

　　我的胸口轻轻地贴在她的双乳上，她以乳头与我厮磨。她纤细的胳臂和整条大腿合拢在我身体上，形成交合的姿势。母亲在下，我在上，我们行之以久的性交体位，从来如是，二十年如一日，没有改变过。她在裙子下，把里面的小内裤拉下，曲起双膝，把内裤脱掉，并在我腰下寻找我那燃烧的欲望。找到了，握在手里。

　　我在她手里硬挺起来，就会心微笑，引它到两腿之间。我托起她的臀儿，虚弱的她无力在我身下拱腰。两条大腿也瘦削了，无复昔日的弹力，承托不住我的重量。我一点也不介意，说着体己的话，但觉得母亲对我之情弥切，更加倍怜爱。

　　我温柔有加地托起她的娇躯，由她引路，轻轻的刺进去，缓缓的推进，恐怕用力太猛会把她压碎，直至全根没入，沉下去，我俩完全贴合在一起。

　　在她里面，是一份四方八面包围着我的爱意，那是个永远为我开放的地方，无论任何境况，只要我需要它，它总会无条件的接纳我。这种给爱着的感觉，别的女人身上找不到的。我说的是一对真心相爱着的母子独具的经验，它不计较年龄、辈份、也不考虑样貌、身材，是天下间至真至纯的爱情。

　　我轻抚她的乳，小小的乳尖坚硬起来。她费力起抬起头，让我舐去她脸上的泪水，把她颤抖的唇儿含在嘴里，吮吸着，像吮吸着她的乳头一样。

　　她张开眼帘，温馨的眼神，放射出来的光芒有如冬日的大阳。母亲用她尚余的气力，紧紧的把双腿缠在我身上。我展开胳膊，把母亲纳入我的怀里，环抱着她，和她浮沉于欲海的波涛，一起一伏，随波逐流。然后，我急切地蠕动，在她的催促之下。然后在她喉头，我听到她失控地发出呜呜咽咽的呻吟和爱语。

　　「妈，弄痛了你吗？」母亲涌流着泪水，生怕母亲受不住，稍为放缓抽送，正要停顿之际，她搂住我的肩，说：

　　「我受得住的，不要停。不要理会别的，顺着你的感觉来爱我。」「妈？真的要吗？」「不要说话，快来爱我。」她喘嘘嘘的说。

　　「知道了，妈，让我爱你，永远的爱你……」我说着，搂紧着她，轻轻的爱抚着她的乳头，一深一浅的抽插。脑海里泛一幕又一幕从前和她初相好的美好时光，和经过的重重波折。那不是偶然的遇见，而是永恒的约定。她是我的好母亲，也做了我宠爱的妻子，和孩子的母亲。我们在床上有过无比的悦乐，得来不易。我想到她与我这何等亲密，多重的关系，我更害怕要失去她，就不能控制自已，射精在她的小屄里。

　　母亲闭上眼睛，好象要把我射精时每一下脉动，都记在她脑海里，存留在她的记忆里。我托着她的臀儿，支撑着她的身体，让我们的身体交接着，相连着，直至我的阴茎渐渐软化，颓然退出。不能在母亲的体内挺住，多留一刻，我竟有亏欠的感觉。

　　不过，看见母亲那弱不禁风的身躯，无力地躺在我怀里，像小女孩一样，一脸做过爱后的安详和满足，我就释然了。伸手探在枕头下，摸着那里放着的一条小毛巾。我用它来抹净自己，她就拿来夹在两腿之间，像卫生棉一样，吸去小屄倒流的精液。

　　我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，守候着。我认得那一条我们从前常用的，两年前和她分别之前的晚上，和她竟夜不眠做爱之后用过的，她洗过，留着。二十多年的岁月，有过多少次的体液的交流，能收集起来，要多大的器皿才容得下？那黏稠在她耻丘上的我们的爱液，混和在一起，已分不出哪些是母亲的，哪些是我的。

　　这不是一场特别激烈的爱，但是她的大腿间和耻毛，再逢我的雨露沾湿，她的身体彷佛苏醒过来，在她风霜的脸上，又绽放了春意。我以手指梳爬她淡淡的耻毛，有几根在我们耻丘厮磨地脱落，黏在我指间，我才发觉，母亲的耻毛比前稀疏，像我头上的烦恼丝一样开始掉了。

　　「我没用了，己经不能结结实实的和你做个爱。」母亲抬眼和我相看。

　　「妈，你说什么？你做得很好，我倒没用了，无复当年之勇，硬不起来。」「看我这个样子，你会硬得到那里去？」「妈，别这样。相信我，在床上我没遇过别的女人比得上你，能令我那么狂热，着迷。」我说的是真心话，和我上过床的女人不多，但都是挺会做爱的，只有母亲能把做爱的温度升至极点。

　　我给她深深一吻，她闭上眼睛接受了。她选择相信我，她遇过的男人都有多过一个女人，她曾给抛弃过，所以她希望成为一个男人生命里最重要的女人。

　　我衷心的把我的感受说出来，在大千世界之中，一生人能和同一个女人结上母子和夫妇的缘份，一世母子半世夫妇。叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。不过，母亲从不计较自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快乐就是她的幸福，无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子，为我守着，为我养育了一对儿女。

　　她不能得到全部的我，但她知道，我爱她。而我也知道，她是如何的牵挂着我。她对我思念，比慈母思念游子更甚。我得坦白承认，不是从起初就懂得去爱她，因为我不明白那是什么。到我终于明白，可惜时日无多了。

　　这几年不在她身边，没有尽我的本分照顾她，让她挂念着我，她从未埋怨说半句，为怕我分心，影响我的家庭和事业。不过，我看得出，我不常在她身边的日子，令她憔悴，相思令人老，她为我相思而老去。

　　天啊，可否再给我十年，让我在母亲的身边，好好的待她，补赎我对她一切的亏负？母亲的一生只为我和我们的儿女活。其实，她自己也需要有人宠她，爱她。

　　(二)　当年春衫薄我让母亲枕着我的肩头歇着，歇着就睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。一会儿，她张开眼睛，说：

　　「怎么？我睡着了？」「是啊﹗做完爱，就睡了。你睡得很甜，很美。」「什么时候了？」「大概五点多。」「快穿衣服，他们快回来了。」他们就是母亲为我生的两个孩子。都念高中，儿子快要进大学了。母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。

　　「爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。」母亲说。

　　他们许久都没叫我一声爸爸了。三年没见面了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。为了打破的隔膜，我先开口：

　　「孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。」他们还是抿着嘴，不说话。可能是因为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我躹躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。看见他们母子仨流露着自然的亲情，我却好象是个局外人，站在一旁。在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。我竟然羡慕起来。

　　母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：「爸爸。」而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。

　　「他们年纪还小，日后你要多多提携他们。」母亲吩咐我说。

　　「妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。」「其实你当年比他们还要固执，倔强。」母亲说得对，我确是这样。想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。

　　这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。我心里不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。

　　「妈，你还记得当年吗？你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。」母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。

　　孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？

　　当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。

　　我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。于是他就发了迹。

　　他一直隐瞒着她在故乡己有家室。

　　母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道，没有改嫁，为的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。

　　父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁。他才敢向她透露有个儿子的秘密。于是把我接过去，为了继承他的事业。

　　母亲把我送去那里，仗着我长子的名份，会得到些好处。在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。

　　纵使母亲不嫌我父亲抛弃她，我却不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。

　　在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处。原本是媒妁之言的原配，在那边的人口里变成了情妇。我这个长子名份要来做什么？受到妹妹的排挤和别人的白眼。我经意闯了个祸，叫父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。

　　加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。但我差不多把母亲和老家忘记了。不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。

　　如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。

　　归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。

　　「妈，我回来了。」我说。

　　「你终于回来了。」我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。

　　「我们可以像从前一样过日子了。」我说。那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过……多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。

　　她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？

　　离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。

　　她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。

　　对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。

　　再相见，我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。

　　我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归，我们也不多说话。但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……我们母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤裸相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。

　　在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的呼息。有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。

　　我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。她的身体绷紧张，我意乱情迷。我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。原始的色相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中……那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也是。摇动旧木床，吱吱发声。不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。

　　她问我睡不着是想家吗？我说是的。她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的，挂念着妻子和儿女。

　　她说：「难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。」我说，我没有。你知道的，我每晚都回来睡。

　　「我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。」我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后，就有了别的女人。

　　「妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……」下铺一片沈默，母亲没有回答。我再说话，还是默然无声。

　　她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，问她说：

　　「妈，你哭了。没事吗？」「没事。」她说。

　　「对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？」她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。原谅我，都是为你着想。这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，叫我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。

　　「妈，对不起……」我说。

　　「好了。你终于回来了。」「是的，我回来了，我们可以和以前一样。」她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。她说：「答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。」「妈，我知道了，我明白的，但是，我……」「不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。」「妈……我以后不想了。」「男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。」「我……」我的心跳得很厉害，像打雷一样。我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。

　　母亲这句话叫我打了个寒襟。她的意思是什么？我又害怕些什么？怕给人熟人看见，怕人闲话？还是没胆入情关？睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕……直到那个时侯，我从没有想过和母亲做爱。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的对象。有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。

　　我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。

　　在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。

　　有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做爱。

　　我仰卧着，眼朝天。嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。

　　和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。夜已深，静得很可怕。我的心怦然跳动。

　　我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。

　　她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。

　　我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。

　　最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。她没抗议。我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。

　　我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。我就压住她，将母亲权充妻子，把肉棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。

　　我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的肉棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的性欲的对象。母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

　　当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。

　　我必须明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的激情。这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。

　　在母亲的床上，我拥抱着她。射精的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。母亲抑压住高潮，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。

　　高潮过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。

　　我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

　　做爱是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。我一送到底，将我的精液灌满母亲的小屄，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。

　　做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。母亲宁愿我做爱时沉默，她会好过一些。母子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？

　　我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的精液。

　　我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。

　　我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。因为我是你的母亲……如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的肉体。可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？谢谢你？你做得很好之类？我都说不出来，都不适合。于是，含含糊糊的说：

　　「妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？」「不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。」「爱情故事」那本书有句名句：「爱是永不需要说对不起。」但要有多深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？

　　事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天，我们如常是母子。夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。她会让开一个位置，我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

　　我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小屄里走一趟之后，就经常地为她而勃起。我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的精液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。最直接了当，不必顾及细节的性爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。

　　在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。然后，我们做爱，母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。儿子浅抽深插，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。

　　在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。

　　我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有性趣了。她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做爱她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去深究。她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有性高潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。

　　往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。

　　和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱，和我紧紧相贴。做爱时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽插。

　　我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。她娇呼着我的名字，把我的鸡巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。

　　打从第一次做爱，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个精光。

　　想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做爱同眠。到底，她是我妈妈，阴茎己让你插到她小屄里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

　　我决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做「前戏」，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。

　　「不要！求求你。」她拨开我的手。

　　我没听她，强行把她脱个精光。

　　「做爱嘛，有哪个女人不让把奶子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的裸体，这只是一层做爱的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。」我说。

　　这句是没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了性欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全裸与你做爱，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。完全没有顾给她的尊严和感受。

　　「既说没有什么好看，又来碰我干嘛，以后不要碰我！」她挣脱我的纠缠，厉色的说。很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。

　　她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂，在圆心的中央挺起。女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做爱和胸脯够不够大是两回事。

　　和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。隔着衣衫摸上手的小乳房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。为什么我会说得出没有什么好看这话呢？

　　母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。

　　而我知道，我说错话了。

　　(三)　夜深闻私语母亲让我看见的，是我见过的最美丽动人的身姿﹗母亲屈膝躲在床角，合抱着自己的赤体。头发给我揉乱，披散脸上，把她的目光掩藏着。她身无寸缕的蔽体，尽显曼妙身姿。秀美的脚踝，匀平雪白的肩，光滑柔润的背。肩膀白里微透红，仿佛因为初次袒露而羞赧。腴润的大腿早己欣赏过了，但以上的腰肢袅娜，扭摆着柔若无骨的胴体，像柳丝一样柔媚。

　　母亲一痕雪脯，惊鸿一瞥之间，映入眼帘，己把我的灵魂摄住。这一对丁香乳，是中国文化千百年来塑做的，属于中国的女人，属于母亲自己的乳房。

　　我和她做过了那么多个爱，她都没裸过身，我只顾急切解决性欲而不介意而错过了这些令人蚀骨销魂的风光。

　　女人是男人的一面镜子。男人在女人身上做什么，女人的镜面上就会做成一个什么样的镜像。一个男人，强硬粗暴地把娇小的母亲剥个精光，把她的身体向他完全裸露，在她没有衣服穿上的身体上，照出了一只凶残的野兽来，那就是我自己。

　　母亲屈膝的姿势，好象赤身跪着向我求饶，耻丘微微隆起，神秘的三角的芳草处，闪耀着露珠般的水滴光芒。这个鲜活女体，是我所爱慕和追求的。我的眼睛离不开它。母亲抬起头来，在蓬乱的散发间，露目两个楚楚可怜的眼睛。我心中的欲火按捺不熄，反且煽得更高。

　　我如高山压在母亲面前，血脉沸腾的对峙着，两个裸体。我的那个裸体着了火，不住升温，一柱擎天，在空中挥舞。我是要扑过去，像狮子搏免，把母亲擒住，压在身下，把我的那个东西像根尖锐的矛头，剌进她的体内，把没顶的色欲狂涛，倾注在她身上。

　　母亲有理由不肯全裸和别人做爱，但不能如此对我。我是旷夫，你是怨妇，和我做着半吊子的爱，为什么不痛痛快快的让我完全占有你。

　　我把母亲的娇躯紧紧地搂住，这是个强而有力的熊抱。我把她的小乳握在手里。它己完全裸露，无处躲闪，在我手里，像睡熟的小鸟，有它自己的微微跳动的心脏。乳尖虽小，却己挺起，像尖的喙，啄我的手，硬的，却也是酥软的。酥软的是我的手心。

　　我的坚硬如铁的肉棒抵住她的小腹，脉动着，她不住扭动，挣扎，在她两条大腿之间伺机剌进去的我那个东西，就差不多喷射出来。她不住的打颤，为着我将要强硬地占有她而惊恐。她最后一分力己给我的挟制而抵销了，我就是不肯放过她。

　　我说：「妈，给我。我受不住了。」母亲哇一声哭起来，两个乳尖深深的陷在我胸膛里，我环抱着她，轻抚她的肩背，安慰她，对她说，妈，给我，现在就给我。说着，压住她，可是我那东西不是插不稳就是滑出来。

　　母亲哭哭啼啼，和我纠缠，死命不肯张开腿，让我知道我是欺负了她，是我强迫她做爱。可是有什么会比这个情境更叫我亢奋？我追逐她的小嘴，要她启齿和我接吻。那些半吊子爱我做够了，要来一个个火辣辣的，你再不合作我真的会给点颜色你看，要不就把你捆起来﹗「给我，给我，很快就做完了。」但我很快就明白，如果我得不到母亲充分合作，我那东西是没法插进她身体里面去的。我的确是有一根无坚不摧的矛，却闯不开母亲两腿之间的那道门一条缝儿。我等待着的母亲的手，冰凉纤细的指头，把着我，为我领航，引领我渴慕着的那条温热，湿润的肉腔里……就在僵持和纠缠中，我的欲望再也控制不住。在脑海里有一幅母亲给捆着，当然是全裸的。两手被绑在背后，一对小乳像傻子给捆住，变了型。她无能为力的，眼泪汪汪的看着我，舔她，吮她的乳头。正在其时，两条腿之间，擦着火，走火了。我紧紧的搂着母亲，抬起她的臀儿压近我，就发射了，喷在她身上，腿上，和床上。

　　「够了，够了。放开我。你快把我压扁了。」她说。

　　我给她唤醒了，才放开她。她像条活鱼儿摊着赤裸裸的胴体，摊在床上。脸上是她的泪，身上是我的吻痕。

　　「妈，你今晚做什么？为什么不肯给我？」我心里以为，那是我和她做爱以来最强劲的一发。如果她让我把这轰天一炮射到她小屄的深处，她就知道什么是少壮雄风了。

　　「因为我们做着的事，己经叫我够惭愧了。求你把一点点尊严留给我。」她坐起身来，头枕在膝盖上，不住抽泣的说。

　　「对不起……」我也坐起，贴在她身边，心有歉意的说。

　　我可以说什么来安慰她？对她说，不用惭愧，情到浓时就会如此。我说不出来，因为我瞒着妻子和别的女人上床，这个女人不是别人，而是我的母亲。她完全是为了我妻子不在我身边，替我解决性欲方面的问题。

　　母亲就这样，抱着膝盖，小乳房贴着大腿，双肩耸动着，哭声颤动。我看着她，不敢再碰她。我看见在母亲的肉体里隐藏着一颗抖头而紊乱的灵魂，而从从肉体到心灵是何其遥远，我和她好象隔着一座大山。这一刻，我给触动了，我想伸出我的手，也去触摸她的灵魂，她的心。

　　「妈，对不起。我只不过以为，我们反正己经走在一起，想和你再接近一些儿。既然做爱了，我以为，以为你不介意给我看见你的裸身……我觉得你穿着衣服和我做爱，好象有点怪……」我的舌头大起来，不能再转动了。

　　「你不会明白的。」原来我真的不了解母亲。一个女人不肯向我不裸身，必有她的理由。我没法明白。女人有些事不是男人能明白的。不过，对这个我没法明白的母亲，我却愈发爱她。我对她的爱，也是没法解释的，终于，和母亲开始了性关系的三个月之后，我觉得有需要说一声，我爱她。

　　「妈，我确是不明白。不过，你知道我爱你。」我伸出膀子，我的手势是想把她的赤裸的肩头容纳在我的怀里。我希望她会因我说我爱她，而偎依过来。出乎我意料之外，这话并没有让她欢喜，反而……「不要碰我。也不要说，你不能爱我。」母亲说。

　　「我素来都爱你。」我搭住她的肩，但她没靠我这边来。

　　「不是那一种爱。没错，我让你和我做爱，那是因为你老婆还没有来到。待你老婆来了，这关系就停止，就是这样。这绝不是你说的那种爱，你万万不能爱我。」「妈，怎可是就是这样，我们都做爱了﹗那不是爱是什么？我只是觉得爱你不够。」「胡说，不要说爱我。就是这样。你不会明白的了。」「一句你不会明白。你不说，我怎会明白呢？那不是爱是什么？」「不要说下去。唉﹗我最不想发生的事，终于发生了。」母亲甩开我搭着她的手，说。

　　「妈，你恼我脱你的衣服吗？那么，我保证，不会解你衣服一个扣子，除非是你自愿脱的。」「我想，和儿子做爱不能保留什么尊严。不完全是你的错，我是恼自已。你不是女人，你不会明白的。」她两手掩面，摇头叹息说。

　　「妈，你说啊﹗我很想了解你。」我央求她。

　　「不要迫我说了，说你也不会明白。」母亲这句话，我当时是没法明白的。要到若干年之后，我游走在香港和加拿大两岸，周旋在两个家和两个妻子之间，我方才懂得。

　　母亲跟我相宿相栖，变成我在太平洋此岸的妻子。有其父必有其子，儿子会步父亲的后尘，爱上另一个女人，这是母亲所担心的。我想，我在「外面」的女人，如果不是母亲，不可能两个家并存。我可能家无宁日，甚至家破人亡，这是母亲当初牺牲自己供我泄欲的原意。

　　不过，就在那个晚上，我投在她的裸体上的视线，唤醒了她沉睡了多年的性欲。

　　我摸着母亲的小乳房和她做爱时，我己经感觉到，那个爱是不同的，不只是因为脱光了她的衣服叫自己更兴奋，而是，我发觉，母亲的体内有一团火正在冒升。我说：「妈，容许我说。我不单看见你有副很迷人的身体。而且，做爱的时候，你外表是冰冷，但你的身体是火热的，你的心也是火热的。」「不要说，这完全是你的幻想。那不是真的。」母亲捂着耳朵，转身侧卧，把头埋在枕头，她又激动起来了。

　　我把手放在她柔软的小蛮腰上，轻轻的爱抚，叫她安静下来，说：

　　「妈，我又说错话了。我知道你是多么的爱我。我也是多么的爱你。我只想维持现在的安排。我答应过你，你想脱多少就脱，不勉强你。如果你不容许，永不碰你的乳房，它虽然是世界上最诱人的东西。你不愿意光着身子，你不说我怎知道？我明白了，我就替你穿回衣服，算是向你陪罪好吗？」她没反对。我扶起她轻巧的身躯，半偎在我胸膛上。她一脸的羞涩，伸出膀子，帮忙我穿上袖子。纽扣由下而上一颗一颗扣好，剩下领下的两粒没扣，这已经够性感了，我可以想象到深潜在衣领下，有我爱上了的一双小乳头。

　　「妈，不要动。等我一等。」她一脸不明白，看着我下床，在抽屉里找些什么？我找到一条小毛巾，替她把附在大腿和小腹上的精液都抺了。

　　「让我自己来。」她说。

　　「不，让我。是我弄脏的。」我要她坐在床沿，两条腿垂下来。我跪在床前，小心的替她抹。两腿随意的放着，不完全合拢。我在两腿之间抹，她渐渐打开腿，让我往大腿深处抹，一直深入去至耻丘。

　　母亲的私处正面的为我张开，阴唇缝儿咧嘴向我笑。我借机把她的大腿再拨开一点，把阴唇的折儿打开看一看。没在那里做过爱，也没有撩拨过它，却流着爱液，从大腿内侧流下来，和我的精液混和。

　　母亲这个供我的那话儿每晚进出的秘密信道，二十七，八年前，我就是从这道小缝儿里出来，来到这个花花世界。只能说是某人留下的种，不能说是个爱情结晶。

　　和一个女人做过了那么多爱，这才是第一次看过她的小屄的形状。女人那地方都是一个样子的罢？看来不是，风光各有不同。年纪大了，就不鲜嫩吗？也不一定。母亲的肉缝儿也一样的鲜嫰紧凑。母亲的小乳房给我强硬地露出来，而她的小屄却那么容易就给我展览。

　　或许，她会让我舔她的阴唇。但不敢，恐怕冒犯她，连礼貌地问一声可以吗也不敢。或许以后有机会。事实是如此，日后许多的闺房乐趣是从替她舔阴和爱抚阴唇开始的，看见母亲那愉悦之情，不亦乐乎﹗「妈，孩儿知错了，请别再恼我。好吗？」我一边替她抹一边悄声的说，看见这么一个鲜嫩欲滴的阴唇，微微向我张开，却不敢罔想有所作为。

　　她擦去眼泪，不说话，只点点头，拨弄我的头发。我感觉到，我得到母亲的谅解了。而我更感觉到我们两颗心，从没像这一刻那么接近彼此。

　　我起身，坐在她身旁，轻轻的揽住她的腰，别的部位碰也不敢碰，甚至连大腿也不敢摸。使尽温柔，把母亲拥在我软软的怀里，在她脸上，找到她微启的嘴儿，在那里，轻轻啄了几下。她的唇是颤动的，我的舌头挑逗一会，就张开唇，吐出舌，让我满满的吻了她。

　　「够了。」吻了良久，她推开我。我知道了，她有一道防线，我摸不清她用来防止我什么？

　　我以这个吻去吻母亲，她不会不解我的心事。她失去方寸，两条光裸的大腿不再摆出防守性的姿态。她的睡衣只仅仅盖住她的耻丘，她神秘的三角地带，若隐若现，不自觉地诱惑我。我享受着母亲这一刻的不经意的性感，留住这个甜蜜的时光，让母亲把她的心再敞开一点，她的乳房就会肯为我亮出来了。

　　回香港之前，只担心离开妻子，独自在外，性生活怎样应付。没预料得到，母亲会愿意让自己给我做爱，母子重聚会演变成一段不伦之恋。性欲的宣泄，一个礼拜一次就可以应付过去。可是，我们每晚都上床，那见得我们的爱己经到了难舍难分的地步。

　　母亲不要怪我年少轻狂，要轻薄你的小乳房。给我误打误撞，闯进了母亲情欲的禁区。她的乳房虽小，在她娇小身躯上却是恰到好处。乳头挺起来，颜色变淡，自有它眩目迷人之处。我知道我已迷上了母亲那对小乳房，每晚都会把我吸引到她床上。我不能不为那双乳房说句话，也为自己打圆场，于是明知可能会令母亲不高兴，还是冒了个险，说：

　　「妈，今晚对你的乳房说过的脏话，全因是我未曾见过。现在才亲眼看见，我做对了一件事，就是把你的乳房完全裸露出来，让我见识过，我的母亲的身体多么美丽。你有这么一对美丽的乳房，为什么不肯让我看，让我摸？我摸你的时候，乳房是柔润软滑，在手里把玩的感觉，简直是我摸过的人间珍品。」「不要和妈妈说这些脏话了，我不爱听的。」「妈，我不能勉强你，只不过是想你快乐一点。不要和自己过不去，好吗？

　　让我爱你吧﹗享受我给你的爱……」她闭上眼睛，一颗泪珠从脸颊溜下来。她有千般怨恨万般情意在心头，但她从没有诉过苦，也没有人倾吐过心事。

　　「好好的对你的老婆，就是爱我。」她说。

　　「我不会亏负她，但我也不会亏负你。」我在她耳鬓低语呢喃，轻啄她的小嘴。

　　那一晚，她没有再打发我返回上铺。她拉起被单，盖住我们的赤露，同床共枕，度一个良宵。在被窝里，她赤裸的大腿，和我交缠着。我的那东西胀大得快要爆炸了，她都知道的，整晚硬绑绑的抵住她的大腿。

　　没有要求做爱，母亲也没有大发慈悲，把那可怜的东西领到它想去的地方。

　　但我己觉得自己很幸福了。母亲要等到后来，那是不久之后，才幡然醒觉自己也有权利，主动向我要更多，以妻子的身份。

　　从这一晚开始，我们睡在一块，没有约定。我只是想当然的，做过爱后，赖着在她床上不走。有时夜归，她先睡了，我揭起被角，她就醒来，伸出雪白的膀子，把我迎进她怀里。有时，如果我好运气的话，会在被窝里摸着一个一丝不挂的身体，和两只光裸的小乳房。我就情不自禁，握在手里，抚而摸之，像捕到小鸟一样。

　　（四）念我最关情艾美来香港的那一天，母亲破例在白天做爱，而且做个不停。

　　她是给我骗到我的公寓，那是公司提供的住所。几个月前己装修好，却没搬进去。她不肯跟我住在那个地方，她说，如果艾美知道别的女人睡过她的床，她会不高兴。

　　艾美怎会知道呢？敢情是母亲自己不愿意和第二个女人「共享」一张床，即是说，她不愿意我和她在一张床睡过，又和别的女人睡。女人的小心眼我是明白的。为了母亲的缘故，正确一点，应该说为了自己的「性福」，宽敞高尚的新居可以不住。所以︳我还没搬过去。

　　艾美来港前一个礼拜，我们愈来愈甜美的性生活忽然降温，平淡起来。母亲如常一样，和我做爱。不过，我感受得到，做爱的只是她的肉体，灵魂完全不在那里。完事后，从她里面退出来之后，她不让我再吻，也不再恋栈性爱的余温，转过身面向墙壁就睡。我知道她装睡，我没趣的也转身就睡。

　　她每次做爱，都加上一句提醒，艾美一到，她就会消失，我们的性关系就在那一天终止。

　　和我的想象不同，我以为艾美快来的消息，会更激发她的性欲。事实不是这样，尽管我极尽爱抚、挑逗的能事，她都没有太强烈的反应，在艾美来港前一夜也如是。

　　一个人提着行李，走进一个空洞的房子，心情相当落寞。新居里的家具是连公寓一起租用的，其余的东西，如餐具、摆设、日用品甚至床单都是母亲替我打点买的，日常也是由她打扫，处处都有她的影子。

　　母亲就是不肯陪我过来，出门前也不肯让我吻。一个人坐在床上，房间没有人的气味，只有新床单漂染的气道。我是期望着和艾美和儿女们重聚，但也想念母亲。还有大半天时间叫我怎样打发？我想让她来，把我的手放在她的小小乳房上，和大腿上。我想吻她，拥抱她。想她和我在一起的欲望包围着我。

　　我打电话给她，告诉她，床单脏了，找不到替换的。

　　她问我干嘛弄脏，我说，只有我一个人，好想念她，一想起她，老二就勃起来。她又不在，为了应付这个状况，打手枪弄脏床单……她说在衣橱里找，我硬说找不到，叫她马上「打的」来。

　　她要我等了老半天才来到，略施脂粉，别有一番妩媚。她进睡房一看，指着床单就问：「你骗我。你说，哪里脏了？」我说：「一会儿就会给我们弄脏。」我对她淫笑。

　　她说：「谁跟你弄脏﹗」我说：「我和你。我们会……把床单弄很又乱七八糟。」我从背后抱住她的膀臂。欲望和从窗户射进来的夏日阳光一样，灼烫地迫近我们。我们的肉体一挨近就擦着火了。

　　她使劲的甩开我，对我说：「不要，放开我，你的老婆晚上就来了。要搞就搞你的老婆，你不需要我了。」我说：「妈，我需要你，现在就需要你。难道你不需要我吗？」没有任何念头可以拦住这火焰，愿意拦住这火焰。母亲的顽抗是造给自己看的，既然说不来又来了，己经对我说，她自已没有太大的决心拒绝我。

　　我搂住她，缠住她，磨蹭了一阵，她就让我拥抱在怀里，倒在床上。我就吻过去，解她的纽扣，没有问她可以吗？在衬衣我摸到我那两双小鸟，没有胸罩保护，给我一手就擒住一个。她把膀子从袖子抽出来，就遮掩着头脸，让我脱去她的长裤，现出一条碎花小内裤，很悦目，但也不能久留在她身上……衣物尽除的母亲，在日光之下，是一副洁白无瑕的肉体，我可以用「纤腰一把，玉乳成双」这八个字来形容它的美。我把她身体每一个小节都留意，要把它全个儿都深深印刻在我心上。

　　「窗帘……」母亲说。

　　「没有人会看见我们的。」「这儿太亮了。」「不要紧，做爱时，我想看见你的脸。」我说。

　　「不﹗」我把她遮脸的手臂挪开，捧起她的脸。她闭上眼睛，别过头。

　　我说：「妈，就这么一次吧，让我们在光天白昼做个爱，让我看清楚你做爱时你的脸。」我把她的头扳过来，她启齿把我的舌头吸进嘴里，以她的舌来相缠。

　　我的手以无限的爱欲在母亲裸裎的肌肤上温存厮磨着，小小的乳头经不起撩拨，昂扬奋起，色转暗红。我的吻落在母亲胸前隆起的两个小丘，轻轻的把两个乳头含在嘴里，一下一下的吸吮。她两手抬起在头上，抓住床单，拱起腰迎向我的吻触。

　　她每说一句不要。我就向她说一声，我多么的需要她。

　　渐渐，母亲舒坦了，不再说不要了，一点一寸的渐渐张开腿，在那里有个空虚的地方，我趴上她，压下去，挤进去，把她填得胀满。她打了个颤，阴道壁起了一阵阵微小的痉挛，将一阵骚麻，从她下体传到我的那东西，扩展过来，成一波又一波的颤动。

　　我抚慰轻触着她全身，轻剌深插，随着欲海波涛的地伏。她那洁白如玉的身躯，在日光之下，泛起细密的汗水。母亲的眼睛眯成一线，身体动作加速，气息也急促。尖尖的手指，扎扎的刮过我的背脊，直落到股沟，当她呼出床上第一声叹息的时候……母亲说，这是最后一次，以后我们不能再做了。我说，是的，最后一次，但是，我想要多做一次，因为以后没机会再做了……于是，一次再一次，直至我那东西再不能翘起来。

　　母亲见我己疲不能兴，在我脸上吻了一吻，对我说：「你做够了。答应我，这是我们最后一次。艾美来了，以后我们不再做这些事。你不再需要我，我把你归还给艾美。」母亲推开我，爬起床，顺手拿起我的衬衫披在肩上，走进浴室。母亲总是不让我看见她赤裸裸的在我眼前走来走去，做过爱总会穿上件衣服，那是她所说的衿持，还是什么，我搞不清楚。如果这是我们最后的一次，我但愿能看到一个不穿衣服的母亲，在我眼前掩映。

　　母亲披着衬衫，下端垂到臀骨，把臀儿的「南半球」露出来，虽然只是一小部份，但我强求些什么？母亲没穿上内裤，这么一个浑圆的美丽臀儿，让我看个清楚了。那个臀儿，走起路来，一个上一个下，婀娜多姿，让她的体态看起来年轻得多。

　　岁月流逝，母亲臀儿的曲线，将在我的眼前渐渐消失。很少男人会喜欢看下垂扁平的臀儿，不过，很多年之后，我还是爱看这同一个臀儿，母亲的美丽的臀儿，虽然外观己改变。

　　眼底下这个女人的美丽本不属于我，母亲芳华正茂时我无缘窥见，只能从现在所看见的去想象。不过，我总算有幸，赶及把母亲最美丽的时刻，她成熟的风韵和妙曼的体态留在我的记忆里。而我相信，为了我，她会把她逝去的青春追回来，留得住多久就多久，把它最好的，全给了我。

　　我实在是恋上了母亲这动人的身姿，而我将要与它告别了，好象是生离死别一样那般伤感，我可以对母亲说，谢谢你半年来给我床上的快乐吗？那不是一个儿子能对母亲说的话。她以为我是轻挑。但我可以说些什么呢？在这个我将要失去一些最重要的东西的时刻。我说：

　　「喂，你这个迷人的小屁股，很高兴见到你。你好吗？我以后很想以后也能见到你。」她回头对我笑一笑，说：「你应该跟它说再见才对。这是最后的机会了。」这句话，一半是提醒，提醒我这臀儿以后不能再摸；一半是邀请，邀请我给她一个最后的敬礼。我想了一想，就随着母亲进入浴间。她再回头对我一望，美目盼兮，她就把我的魂魄给摄去。她看着我随着她，被单从她身上徐徐滑下来，像一尊裸体雕像揭幕，一个玲珑剔透，娇小柔媚的裸体揭露了。她再看我一眼，闪身踏进浴间。透明玻璃门关上，雾气腾腾，莲蓬头淋下来的水，在玻璃面上布成一幅幕墙，把母亲出浴的风光折射成一个如梦似幻的画面。

　　偷看母亲洗澡，那个男孩子没有这念头，出于好奇要知道女孩子的身体。妈妈最不会防避，常予以方便，在不经意之间，乍泄春光。现在，我大可以推门闯进去，和她挤在浴间里，大剌剌的和她来个共浴。以今晚我处处都得其所哉的形势，她不会拒绝的，我有信心。共浴会比做爱更是禁忌吗？如果只是这么一次？

　　在做完爱之后，争取时间，一起洗个澡……我不知道为什么没有走进去。我选择了站在玻璃浴间外，观看她。她知道我在外面看她。她也看见我，看见我在观看她。

　　她把大量的沐浴乳涂在腋下，和胯下，刷起白色的泡泡。她仰起头，冲洗头发，热水喷在她的头上，从头端流到脸上，肩上，然后下泻到乳房，小腹和两腿间接合处，在耻丘汇流成一条瀑布，耻毛顺着水流浇下来，在那里，有个陷入的缝儿，像个小小溜漕，注下一条细细的水柱。

　　她的小手在两腿之间，来回的搓。她把莲蓬头拿在手里，略为屈曲膝部，打开大腿，在那里喷水。

　　哗啦哗啦的水声止住，母亲娇声的从里面叫唤，说：「你在外面吗？把浴巾递进来。你知道挂在哪里吗？」门缝开处是母亲湿淋淋，雪白的裸臂，接过浴巾，一条亮闪闪的大腿随后伸出来。那条大腿的主人说：「别看。」但她没待我响应，就背向着我，开始抹身。她轻轻的抹乳房和耻丘，在胯下用浴巾印一印，吸干下体的水滴的手势，让我觉得很性感，叫我的鸡巴再次硬起来。接着，弯下腰，臀儿顺势高高撅起，成为两个的小丘，与两个丁香乳恰到好处的相呼应。

　　我的一双手恨不得马上把它摸在手里，感觉它握在我手那冰凉软滑的质地。

　　她俯着身，一把滴着水的长发倾泻下来，她就用力的搓。臀儿随着震动，就好象做爱时的扭动摇摆，配合着我的一抽一插。

　　她抬起头来，用浴巾裹缠身体，盖住酥胸，却让淡淡的乳影泄露。看见我傻兮兮盯住她，漫不经心的说：「你的妈妈没有肉，有什么看头？天快黑了，还不抓紧时间，忘记了要接机吗？」我洗过澡出来，母亲己把床单换过，放在洗衣机里。本来她今早说过不去接机的，却又随我去了。我开那部租来的轿车去机场。在车在，她坐在我身旁，厉言正色的再一次叮嘱我：「我再说一遍，你要记着，那是最后一次，完了。以后我们不会再做。听到吗？」「妈，听到了。今天你说过一万遍了。」我看了母亲一眼，她端端正正的坐着，面向街外，不再说话了。看不见她的神色，但她摆出个姿态，不住的告诉我，我们之间那些事，都己经完了。

　　（五）结爱务在深从机场回来的时候，艾美坐在车头我的身旁，母亲在后座，在她一对孙子中间。她从手袋掏出一个陀螺和一个摇摇，都是用木制的，给了他们。对他们说：

　　「这是你们爸爸儿时的玩具，我都留着，有一天给他的孩子。叫爸爸有空教你们玩。」母亲说。

　　孩子都说，不用教都懂得玩了。和他们没见面半年，都好象长高了很多。这一家团聚的时光，岂不是我所等待的吗？孩子们在车厢里闹了一回，都累得睡着了。然后，两个女人，一前一后，在车厢里说过不停。母亲和艾美从未见过面，结婚的时候，她怕路途遥远，没有到加拿大做我主婚人。

　　在母亲家门下，目送母亲进去之际，我对艾美说，这就是我长大的地方。艾美把头从窗口探出去，我也从我那边的窗口外向上望。这古旧的公寓的窗户亮起一排一排的灯火。从底下暮色沧茫的街道望上来不知蕴藏着何等的人生秘密。

　　母亲说，艾美来了之后，身边有老婆照顾，就没有她的用处。她这话只说对了一半。

　　艾美依旧是艾美，我爱她。小别胜新婚啊，她在床上更见热情奔放，不放过我，好象要把这半年我欠她的都一下子追回来。艾美，她真的是，着上极名贵的内衣，它的牌子就是诱惑的记号。胸罩小得根本不可能把她的乳房包得住。两条肩带却把它拉得挺起来。艾美的一对乳房，捏在手里滑溜饱满，抱在胸前温香满怀。

　　她在床上等待着我，以柔美的身段，摆出各种诱人的姿势。曲线玲珑浮突的身材。艾美生了两个孩子之后，更为成熟，完全是个少妇的风韵。她是我初恋的情人，少年娶的妻子，她是我所爱的。

　　有一个奇怪的感觉从四方八面包围我。那是和母亲交欢合体时的情境，多少个晚上，我拥着的是母亲，想象着的是艾美的身体。这个身体，我亲吻之，爱抚之，挑逗之。我想象着热烈的响应，做的是热辣辣的爱，青年夫妻的情事。我在这个身体进去出来，来回抽插起伏的时候，她在我身下抖动，大呼小唤地叫着，给我，给我，我已销魂。

　　眼底那个性感的胴体，正是我怀念的。可是，当我的命根子贴在她大腿上，进到她的身体里，我希望触觉到的，却是母亲所给我的感觉。软绵绵的躺着，默默地任我摆布。我进入她时就闭上眼睛，脸上散开一片红晕，带着几分羞涩，和几分娇柔。我的命根子就在她的阴道里，就让我觉得，现在拥有的是最好……和我做着爱的是艾美，我看着艾美，她仍是一样的美，眼神一样的迷离，与我绕缠着，母亲的身影忽然闪进我的脑海，和艾美重叠，艾美以母亲的身影和我做爱，像那春寒料悄的晚上，她为我张开了双腿……每晚回家，就好象受什么控制，仍经由旧路，到了那古旧公寓的下面，望上去。打电话上去，很久没有人接。我知道她在家，让电话继续的响，直至她提起话筒。

　　我说：「妈，你在吗？我可以上来吗？」她说：「不好，你应该回家了。」我说：「只一会儿。」她说：「不行，你不能上来，我们不应该。」我说：「妈，你为不什么不理会我？」她说：「快回家，艾美在等你。」「你也在等我回来，你习惯了。我知道的。」她不回答，挂了线。我再打，她不再接。

　　母亲回避我的方法，是常到我的家来。她做了艾美的向导，带他们四处去游玩。她教艾美煮中国菜和编织。母亲曾用编织针，亲手为我编织毛衣，领巾，寄到严寒的加拿大去。

　　我看见两个女人，坐在客厅的沙发上，一起为我织织毛衣。一个是慈母手中线，一个是「温暖牌」，我会穿在我身上。一个是妻子，一个是情人，都是我的女人，她们一针高一针低的织，毛衣愈来愈长，彷佛织成一个网，把我罩住，捆住……我不敢想象，假若有一天艾美知道，我和母亲在她不在的日子，在床上做过的事，会有什么后果？母亲似乎做得很好，对艾美和她的孩子也很好。

　　我在旁边看，她们好象是一对姊妹，很谈得来。艾美有她有限的中文词汇，和母亲沟通没隔膜。我怀疑她们说的是什么？艾美说，来香港之前，老是担心与婆媳不能相处。见面之后，觉得她很随和。她说，母亲是她见过最和善的女人。

　　母亲就是这样一个小女人，事事忍让，处处迁就别人，从不为自己争取利益。

　　我的名字叫矛盾，在这两个女人之间，我给撕开两半。当初回香港的时候，是何等热切盼望着艾美马上能来。现在，却希望她没有来。我并没有变心，我仍然一样爱她。

　　可是，艾美一来了，母亲就对我冷若冰霜，在她周围有一堵防护罩，令我不能接近她。而在我和母亲的眼神追逐闪躲之间，和她埋首编织毛衣时若有所思的神情里，有一个奇妙的感觉，在滋长，在弥漫，令我不见她时心绪不宁，见到她时心里翻腾。

　　想折磨自己，最好同时爱上两个女人，其中一个是你的母亲，我好象在地狱给火烧一样。求之不得是苦，失去了也是苦，但不及在患得患失之间，那种感觉像满身是虫咬，浑身不自然。这样苦恋下去，是没有结果的，因为两个女人不能并存。母亲的前半生是一个活生生的例子，她从我父亲那里学过教训。除非我能把艾美打发回加拿大，但我也没有理由独个儿留在香港。

　　唯一的解脱，要求老板把我调派返加拿大，一了百了，宁愿这样。

　　在圣诞快到的一个冬夜，在母亲家楼下，灯火阑珊处踯躅徘徊。母亲在那里做什么？织毛衣？想我？胸忆里波涛汹涌，按捺不住，直登上门前。母亲知道是我，不应门。我在街上抬头望上去的时候就曾与她的眼神相遇过。

　　「妈，艾美告诉你了吗？我们要回加拿大去了。开开门吧，有事要和你说清楚。」我在门外说。

　　「回去吧，你都回加拿大了，我们没有什么好说的。」「妈，你能那么绝情吗？你害得我把灵魂丢了。你不开门我不走，今晚一定要跟你弄个明白。」我高声的说。

　　门里面一片寂静。在站在门外等，等了很久很久。忽然门打开了，我马上朝正在开启的门缝间钻进去。母亲站在里面，低着头，说：「有话就说吧。」我二话不说，像一头饥饿的狮子扑上前，玃住她，疯狂的在她脸上乱吻。初而，母亲使劲的抵住我，想摆脱我。渐渐，她软化了，在喉头里含糊地「哼」了一声，就躲进我的膀臂里，让我的手插在她的秀发里，托起她的下巴，和她深深一吻。多久没有抱过她，吻过她了。好象是一个世纪那么久。而我从来没有像这样，吻她，像久别重逢的恋人的亲吻。

　　而母亲身体的感觉仍是那么熟悉，亲切。她的气息，体温和体香，和与这房子的空气里混和了的家的气味。

　　我们然后又做爱了。每个人生好比一部破烂的连续剧，情节都是三角恋、畸恋、孽缘、恨不相逢未嫁时……拖拖拉拉，没完没了。只不过导演有没有打算拖戏。我们还想拖下去吗？

　　我将离开，以后分隔两地，不知再有没有机会如此恩爱。这会是我们最后的一次，离别最是缠绵，这一刻，我亲爱的母亲，你是我的。毋须伪装掩饰，来个最原始，直截的剖白。

　　无言地相对了片刻，我向她的房间望过去，母亲随着我的视线，朝那个方向看。她低下头，走过去，揭起门帘，回头一盼。我赶上去，抓住她冷冰冰的手，一起跨过门槛，进入她的房间。

　　房里没亮灯，在外面透进来的霓虹灯的色温下，我端详母亲的脸。她坐在床沿，垂下头，两手放在膝上。我坐在她身旁，揽住她的腰。她身体是绷紧的，胸前起伏着，气息愈来愈粗。我吻她的颈弯，她的脸，她的眉，她两眼朝天看。吻在她的小嘴上的时候，她屏息了呼吸。她身上我最想抚摸的物事，就是那对小乳房，有小鸟的坚硬的喙，啄我的手心，酥在我心头。我想把它裸露出来。

　　我一再问她，可以吗？

　　「什么？你说什么？」她好象听不到我说话。

　　我已想当然的把我的手放在她胸前。我说话的时候，捏捏她的小乳房，说：

　　「我想，现在要和你做个爱。做爱的时候，可以脱下你的衣服吗？我的意思是，我想把你的衣服都脱去。」她别过脸，低下头，不发一言。一会儿，她颔首，小心放在衣领，解开第一颗纽扣。

　　「我来帮忙你。」我的手移到她的手上，覆盖着她的手，她缩一缩肩膊，让衣领敞开，褪去袖子，露她两个圆圆的肩头和一抺雪胸。母亲没有戴乳罩，在家里她都不戴乳罩，她不用担心真空会有激突的效果，而且，通常在家里只有她自已。

　　我把她一对我心爱的两颗乳头亮出来，捧在手里，让它们啄我的唇，然后轻轻的把每一个乳尖含在嘴里，以舌尖在撩拨。乳尖就渐渐的，胀大了。

　　母亲解开一颗纽扣，我随着她解开下一颗。学她的手一般最轻，将她身上其余的纽扣都逐一解开，拉链拉下来。她在裙底下的内裤，不知何时开始变成有蕾丝的比坚尼，将她那个神秘的小洞，封存着，等待我来揭开。母亲的裙子脱落，无声地掉在地上。我用熟练的手势，替母亲把小内裤卷了下来，褪到脚腕之处。

　　我提起她的脚丫，她抬起小腿，配合着我，让把她的小内裤从从小腿一先一后的挣脱出来。

　　母亲已寸物不留的给剥去衣服，坐在我面前。我把她的衣服都叠好，她从我手上接过去，放在枕边。她的衣服都是些不起眼的老土款式，十年仍旧，一旦脱光了，将她娇小的身材显露出来，加上羞怯的神情，眼里是完全是别有风情的女人。

　　母亲赤裸的娇躯，像个晶莹剔透的白玉梨子，两颗淡红的乳头，深陷的肚脐和淡淡的耻毛，恰到好处的衬托着。

　　我把她摆放在床上，全身展开，她马上又合上腿，捂着私处和胸前。我捉住她的手，对她说，妈，不要紧，我们要做爱了，勉强她大字摊开在窄小的床上，让她一条腿搁在床上，一条腿在床边悬垂着。

　　叉开的大腿深处，在稀疏、淡淡的耻毛里，隐现两片嫰肉，绽开一道深深的缝儿。我的手在那里轻轻的撩拨，像拨弄琴弦，她的身体就抖动。阴唇的缝儿己开启，只待我的来临。

　　母亲，你这诱人的维纳斯，这半年来，害得我相见却不能相亲。你自已可受得住吗？我现在就要占有你，让你不会忘记，我们曾怎样恩爱过。

　　她仍不敢正视我勃起的欲望，我一手提起她一条大腿，让她的臀高高抬起，她的身躯是那么小巧轻盈，任我摆布。我压下来，挤进去，直至她把我的命根子完全吞进她的阴道里。母亲锁住眉心，喉头里又发出一声娇呼。

　　「妈，你让我爱上了你。我知道的，你也爱我，不要否认。今晚，不要管别的，让我爱你，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。」「噢……不……」母亲却把我紧紧的用两条腿夹住。

　　母亲眼角滴出泪珠，两手抬起握住床头的木柱，两腿伸直，让我深深的插到底。母亲里面给我那奇妙的感觉，从四方八面袭来，把我包围着，一阵灼热，从脊柱正升到颈背，同时，一股热流灌注都母亲的阴道里。

　　母亲失控地扭摆，抽搐，我忘形地推送，把她的臀儿抓住，不愿和她分开，直让我们的体液和耻毛纠结黏贴在一起。

　　高潮排山倒海般淹没了我们，当我从她里面退出来的时候，我才察觉，母亲哭了。

　　「什么事？你哭了？为什么要哭？不是很好吗？」我躺在母亲身旁，把她软绵绵的身体扳过来，让她挺立的乳尖，贴着我的胸膛。

　　「没事。不要管我。」「傻女孩，没事，为什么要哭呢？我们应该快乐才对。」我吻去她脸上的泪痕。母亲浓浓的女人的味道，做过爱后的肉的味道，极温暖的气息，向我的脸、鼻孔，嘴中渗透。我拥着她，长久而反复地亲吻着，爱抚着，对她说：

　　「妈，我们刚才做的爱，不是很美妙吗？」我再说一次心中的感受。

　　我还没说完，她已含忍不住，伏在我怀里大声哭泣，抽搐着。我紧紧的搂住她，继续爱抚她，吻她。

　　母亲说：「你不会明白的了。我觉得我的罪孽更深重。」我不喜欢她这样说，会把刚才美妙的感觉破坏了。我只重复说过的：「妈，别哭，我们这样很美妙极了？让我们享受这最后的一刻。」母亲点点头，却哭得更厉害。后来我才明白，她从不让自已觉得快乐，愈是快乐，愈是堕落，就愈会责备自已。

　　我轻轻的拍打她的臀儿，不住的说，不要哭，不要哭。我没有移动身体，让她枕住我的胸膛，与我贴着，纠结在一起，并不觉得冷。渐渐，母亲的情绪平抑下来，发现我们的赤裸，拉起毛巾毯，裹着我们的身体。或者，她想起刚才做爱时，我们互相需要的情境，和我贴在她小腹那仍然坚硬的东西，就羞赧地缩紧身体。我紧紧的搂住她，恐怕一放开她就会消失。

　　「妈，我己离不开你了。」我向她剖白心迹，她应该明白。

　　「你更离不开艾美和你的孩子，回去加拿大是最好的安排。」她抬起头对我说。我看见她哭得红肿的眼，和眼眶里的泪水，心有点酸。

　　「妈，说真心话，你能离得开我吗？我们己到了这地步了。你曾令我以为，你可以没有爱欲。我不相信了。」「那是我害怕会发生的事……」母亲终于承认了。

　　但己发生了。

　　我用被单抹一角去我们两腿间的爱液。然后以最严肃的语气，差不多想向苍天发个毒誓，对躺在我身下的母亲说：

　　「妈，无论你当我是谁，我一定会向你负责。我不会像爸爸一样薄幸，我会……」我哽咽，说不下去，因为，我将要离去，像父亲从前一样。而我可以保证什么？

　　她看着我，破涕为笑，想是笑我的痴。她的儿子指着自已翘起的鸡巴，对她山盟海誓。她依傍着我，以她纤纤的手指，爱抚我的胸膛。母与子相拥着，不时相吻，在我们分别前，能和母亲共同度过一个晚上，做一个爱，死而无憾了。我只叹自已什么也不能为她做，只能应许她一颗不变的心。窗外的霓虹灯一盏一盏的熄灭，在漫漫的长夜里，听着街上的车声、人声、渐渐淡出。

　　（六）惜别心难舍做过那场缠绵无比的爱之后，我落入更痛苦的地步。每天下班，两腿之间的欲望，好象指南针一样，指向母亲那个方向。但是，母亲远远的躲开我，甚至不再来我家，教我没法再接近她。

　　「是我，我可以上来吗？我有很多话要跟你说。」我在楼下打电话给她说。

　　「我们不应该再单独相见，有话在电话里说好了。」她说。

　　「妈，我快走了，想我见一见你。」「你就走吧。我们没什么话说了。」「妈……我爱你。」静默了一阵，我吸了一口气，说。

　　「不要再说爱我了。那是没可能的。」「难道你不想见我吗？」「不想，不想，不想。收线吧。我们己经完了。我不想见你，我们之间己经完了，老早完了。就是这样，收到吗？」「我做错什么事，叫你不想见我？是因为艾美？如果是这样，我送她回加拿大。」「不要这样。你既然决定回加拿大去，就不要回来。回来我也不要见你。那是为了你们的好处。」「妈……你自己呢？你会怎样？」「我不要紧。三十年来都是那么过日子，没有谁都不会世界没日。」「妈，你以为倘若把自己的幸福置于度外，别人会因你而活得更好吗？你活着就是为了不住的牺牲自己去成全别人吗？」「不要说，我的人生早就完了。」我听到母亲颤动的声音，她在哭。

　　「妈，你没有，你的人生还没完。还有我。」「不要叫我做妈。我什么也不是。你都走了，就快走，别管我。」「妈，我可以不走，留在香港。我可以和艾美离婚……」「万万不能，你不能陷我于不义。」「……」话筒两端是一阵沉寂。我听到饮泣的声音，然后是呜呜的挂线声音。我后悔在心烦意乱的时候，做了那个回加拿大的决定。冲口而出向母亲说要和艾美离婚的话，令母亲的心更难过。但我任何言辞也不能使母亲让我和她亲近一点。离开香港的日子迫近，圣诞节也到了，那是我一个强颜欢笑的圣诞节。

　　母亲称病，没有和我们一起去吃圣诞大餐。孩子们正折开放在圣诞树下的礼物。母亲送给强尼的是一套电动玩具火车，贝儿的是个芭比洋娃娃。艾美和我的礼物，是母亲亲手编织的「同心」毛线领巾各一条。

　　唱机里播着圣诗，「平安夜，圣善夜，万暗中，光华射……」，是温韾的一个夜。强尼把小火车放在车轨上，绕圈不停的转。贝儿抱着洋洋睡了。

　　想起在加拿大过的白色圣诞，我很喜欢在圣诞夜，让圣诞诗伴着我和艾美做爱。和她第一次做爱，也是个圣诞夜。艾美是我舞伴，舞会狂欢后，艾美开车送她回家。我是个留学生，住在校园的宿舍。夜了，街上行人稀少，都回家围着壁炉团聚。下着细雪，街头有人唱圣诗，报佳音。圣诞诗很容易触动人的感情，独在异邦的一个留学生倍感寂寞，有人陪我度过这一个圣诞夜吗？

　　大学宿舍没有人，都回家去了，只有我这个天涯孤客。艾美说，外面很冷，可以进去给我煮一杯咖啡吗？我说，当然可以，我有的只是即饮咖啡。她说不要紧，就进来。她把大衣挂在门后的钩上，游目四顾。厚厚的冬衣不能掩藏她的身材。我把咖啡送上来。她喝了一口，我看着她，觉得她很清纯，很美我说，艾美，你很美。她垂下头，满脸嫣红。我扬起她的脸，她翘起脚尖，来就我，我吻她。她拉起樽领毛衣，翻到头上，从头上揭起，把它搭在椅背上。

　　她走到我凌乱的床边，背向我，松开腰带，裤头下露出圣诞红小内裤。我的心差不多从胸口跳出来，我跟着上前，将两手放在她的裸腰上。我还没回过神来，棉质素面的乳罩己解开，肩带挂在膀子。她转身向着我，双峰颤巍巍的向我耸峙，峰顶有无限绮丽的风光。

　　我们拥着双双倒在我的床上，艾美以肌肤紧贴着我，把处女之身交给了我。

　　她说，你是我的第一个男人。我说，你也是我的第一个……城里的圣诞灯饰仍然灿烂，唱机里播放着我最爱听的色士风吹奏的「蓝调」圣诞音乐，我喜欢那带点伤感的情调。有艾美温热湿润的唇贴着我，如同一朵火焰，燃起我的热情。艾美说，我们快要回家去了，你就不会这么忙乱，烦燥。她看见我最近的样子，她心焦了。

　　母亲呢？今晚，寂寞吗？谁去爱抚她的小乳房，吻她薄薄的唇儿？谁能填满她两腿之间的空洞？

　　货运公司的工人来打包装箱的那一天，艾美把母亲请来帮忙照顾孩子。在人马杳杂，一片混乱。艾美打发开孩子们，请母亲把孙儿带出去。我也顺便给她赶出去，因为我帮不了忙。

　　一路上，母亲牵着孩子的。他们蹦跳着，见到路旁有卖糖果的小店，嚷着要母亲卖冰琪琳，花生米。我跟在他们后面，给他们做成一个小圈子，让我插不进去。

　　一条幽静的山路，路往山顶的公园，沿途有三两对年青轻侣牵手漫步。而在此之前，从来没有和母亲一起到外面走，与她同行时，不曾搀扶过她，不曾牵过她的手，不曾挽过她的腰……到了公园，孩子就兴奋得甩开母亲的手，在跑啊跑，把母亲和我抛在后头。

　　忽然，天地间好象只剩下我们两个。我看见她摆动的肩头，在束起的长发和露出的颈项间，我嗅出她身体的气色。

　　母亲喊叫着，要孩子们不要跑得太快，叫哥哥拉着妹妹的手。母亲愈叫，他们愈跑得快。母亲要赶上去，我也赶上去，乘机牵着母亲的手，跑在孩子们的后面。孩子嬉笑着，蹦跳着。我们喘着气，追逐着。母亲脚步不稳，失去重心，向前要摔倒。我拉住她，把她抱在怀里，原本是要扶住她的，却顺势和她一起倒下去。

　　我紧紧的把母亲护在我怀里，在草地上翻滚。从小斜坡慢慢滚下去。母亲一点也不惊惶，因为她在我的膀臂之中。她笑了，像个天真的小女孩。我也笑了，带动母亲，两个身体搂成一团的滚动。

　　树丛挡住我们，母亲瘫软在我怀里，枕住我的肩头。我宽阔的胸膛可以把她整个都容纳。我听到她心房跳动，她的气息，体香扑过来，我以吻和爱的抚触袭过去。她接受了。我们吻着，彷佛是初恋的情人。

　　她的腿纠缠着我，我的手探到她的衣服下面，摸索她身体的线条和乳房的形状。在裙底里，在大腿根的最深处，我摸到母亲的小内裤的蕾丝滚边和一条凹进去的缝儿。我把她压在身上，她两腿分开，让我自如地在那里撩拨。每次我这样撩拨她的阴户，她都很享受。小内裤像一张薄膜，包裹着她的阴户，我完全可以摸到她那贴着肉的感觉。缝儿开阔了，湿了一大片……母亲，你的身体给了我所想要的答案。我一撩拨，你的阴户就张开。你的唇儿在我嘴里是何等的柔软甜蜜。你的小乳房，像一双屹立的山峰，在我手心下起伏。你知道吗，你是我朝思暮想的情人，在我离别之前，为什么拒绝我的求爱？

　　是不是因为，三十年前，从南洋回国娶的人不是我？

　　应该是我，娶了你。我三十五，你十六，当时你年纪是小了一点，或者我年纪比你大得多。你的身体单薄了一点，而且有几分苦相。相士说，生辰八字是合得来的，而且能为我传宗接代……忽然，孩子叫唤我们的声音迫近。从这片刻的亲密，破灭了，像个泡沫……奶奶倒在爸爸怀里的理由，是他们乱跑连累的。孩子们伸伸舌头，忙向奶奶说对不起。

　　我扶起母亲，替她拍去身上的泥尘，并借这个机会，在孩子面前生硬地牵着母亲的手，爬上山坡。

　　我找到了一张长椅，与母亲并排坐下。孩子们打秋迁，爬铁架去了。我摩挲母亲的大腿，问她痛吗？她说不碍事。

　　我的手一直搁在她的大腿上，没离开过。她目光放很远远的，遥望着孩子们玩耍，又像在沉思。我打开花生米的胶袋，一粒放在母亲的唇上，一粒给自己的嘴里的吃。冬日的阳光和煦，随着轻风拂在我们的脸上，给我们一身的暖意。母亲的双眼深陷，满脸是倦意，猜是昨晚睡不稳。母亲不放心孩子，不时喊叫，要他们小心，或是不要攀得太高，或是不要太靠近小溪，他们就看过来。

　　我把一根指头按住她嘴儿，对她说，不要叫了，由他们吧﹗让我们静静的多享受一刻相聚的时光。孩子们一转过脸，我就把她的脸扳过来，吻她。顷刻，她推开我，说：

　　「我们不该这样太亲密了。」母亲说。

　　「有什么分别？我快离开了。」「孩子们会看见的。」「不要紧，他们还小，懂得什么？」「他们会跟艾美说。」「我不管了。妈，我受不了，巴不得现在能够和你做个爱。」「不能。过两天，你就要走了。如果你爱我，就不要叫我太难受。」「我离不开你。」「为了艾美和孩子，你应该离开。」「妈，就是不行。我们在一起的时候是多么的快乐啊。」「但也是多么的痛苦。」「妈，不管是快乐，或是痛苦，我爱上了你。」我把手探着她的衬里，摸她的乳房。她马上把我的手从她的衬衫下拔出来，说：

　　「不要。正经点，不许再碰我。」正说话，孩子向我们这边看过来了。我扬手示意他们继续玩。母亲使了一个眼色，令我收敛了。纵使我想跑到母亲的裙底里，摸大腿和阴户，但她紧紧的抓住我的手。

　　她说：「求求你，不要再摸我。请你尊重我，我是你的妈妈呀﹗而且，你这样做，我会更加难受，你明白吗？请不要……」我心沉了下去，我认命了，那是没可能的。今年春天发生的事，只是一场无痕的春梦，在艾美来香港之后，应该划上句号。原本想说的离别的话，也没有需要说了。

　　我把她软若无骨的手，放在我的手里，感觉着她的存在。蓝天和白云在我们头上，四处是泥士和青草的气味，没有声音，只有孩子嘻笑，一只麻鹰（香港的隼）在天空掠过，投下它的影子，在山峦的起伏处滑行，然后消失。母亲枕着我的肩头，沉沉的入睡了，我也睡了，和自寻自己的梦。

　　在梦里，母亲嫁了给我。不要问什么时候和为什么会嫁我？只道是她已属于了我。我们如常的做爱，正像我从前在梦里常和她做的一样。她一样的娇羞、妩媚，给脱去衣裙的时候。

　　那娇小身躯给我抚触过多少遍，我知道怎样触动她最敏感之处，叫她为情欲而抖动。两颗乳尖挺起，傲然屹立在两个小丘上，我的舌尖经过处，留下湿润的痕迹和扩大的乳晕。在深陷的肚脐和平坦的小腹下，穚疏的耻毛间，隐藏不了那绽开的阴户，和那鲜嫩的肉味。玉臂展开，迎我进她怀里，那里有个小巢穴，她为我保守着，等我再回去。

　　我的那东西深深剌进那个熟悉地方，那熟悉的感觉，母亲的感觉，从没有离开过我。她「噢」的哼了一声，把我包围在她里面，大腿就随着身体的律动，与我的腿相厮磨。我吻下去，但在空中顿了一顿。

　　她问我，看什么？

　　我说，看你，看清楚是你，你的笑面有两个酒窝，和那一对会啄我心手的小乳尖。没错，就是你了，吾妻吾爱，只有你配得我把一切的热情都投在你身上。

　　你不能拒绝我，用任何的理由，因为你做了我的妻子。我会在你里面先轻轻的抽送，顶到花蕊时，请告诉我，然后，我们就会……她点点头，她知道了，那最亲密的交媾之道，我们都心领神会了。母亲说，给我。

　　她将身体献呈给我，在她怀里的深处，是我的根源，我深深的扎在她里面，与她相连着，不能再分开……那只不过是个梦。我会在大洋彼岸，会为她这样梦回魂牵。母子相恋，本不应该发生，也不能延续下去，人世间那会容许一对母子，纵使彼此相爱，而能结合，并长相厮守，一起终老？

　　我们的故事，如果在这里结束，我会亏欠母亲一辈子，并抱憾一生。回加拿大前的最后一天，老板挂了个长途电话来，要我一定去见一个人，因为那个人，改写了人生下半场。

　　（七）　迢递隔重洋老板说出那人是谁的时候，我吓了一跳。

　　老板不知道这位很有来头的人物原来是我父亲。只告诉是马来西亚来的大客户经过香港，指定要我去洽谈一笔大生意。若不是老板吩咐我一定要见他，我绝不想再见到父亲。

　　在香港最有气派的五星级饭店的豪华套间，和不见了十多年的父亲相见。

　　他第一句话就问我，为什么替别人打工，都不为爸爸做事？我说，我想靠自己打出个天下来。自我大学毕业以后，我再没拿过他一毛钱。

　　他说，我有志气，他就是喜欢有志气的人。他有这么一个儿子，叫他老怀安慰。他说，他老了，家族的生意，有一天都会交给我的。

　　我说不稀罕﹗父亲是个守旧头脑的人，他在外面辛苦经营了一生，目的是要把家产传给下一代，血脉相传。当初，靠岳父之助起家，开展自已的事业，把家乡有老婆的事隐瞒住。上天并没有太亏待我母亲，她生个儿子，而那个女人一口气生了三个女儿，就得了个病，不能再生育。

　　父亲富甲一方，成为南洋数一数二的富豪。年纪也大了，有了本钱就和那个女人摊牌，要与唐山的儿子相认，接过去承继他的事业。可是，我这个所谓「长子」，哪里会甘心被那边的后母和妹妹视为「野种」。加上素来对父亲遗弃母亲的积怨，我没法留在南洋。

　　父亲说，他明白我对他的怨恨，这是上一辈的错。希望有一天我会原谅他。

　　我不相信他会低声下气，说出这番话来。令我心情稍为平服，才看清楚父亲的模样，满头华发，言语举止露出老态。

　　他告诉我，那个女人身体也不好，三个妹妹，两个小的嫁了。最大的到美麻省理工念工商管理硕士，他的生意有多大……那些我没兴趣去听的事。

　　他忽然问︰「你妻子和儿女可好吗？」我问他怎会知道我结了婚？自我离开南洋以后，就没有和他联络。结婚也不告诉他，证明我要跟他多么决绝。

　　他说，他想知道的事，都总有办法知道。他说，知道我很多的事。

　　我说︰「你知道些什么？你见过妈妈？是她告诉你的？」他这话叫我脸红耳热，一脸慌张的神色，好象给他揭发不可告人的秘密。

　　他说︰「为什么那么紧张？我刚见过她，你来之前不久才离开。不必她说，我已知道你们的事。你替谁打工？在香港做些什么？你和妈妈的事，我都一清二楚。」「我们的事都不干你的事﹗」我激动的说。

　　「你们都是我的亲人。」我的心砰然跳动，全身冒汗。他说到我和妈妈的事的时候，眼前就现出我和母亲做爱时的情境，生理竟然有了反应，那话儿勃起来。难道他连我们在床上做的事也知道？没可能吧？他说，母亲在我以前来过？下意识往他的床看过去，都收拾整齐，盖好被单，看不出蛛丝马迹。父亲这个年纪，他还能做爱吗？母亲会和他做爱吗？他和母亲有可能在这房间做过爱的想法，叫我心生妒恨。

　　我很想知道母亲为什么会来？和他说过什么？他又知道我和妈妈的什么？

　　「请放过我们两个吧。你抛弃了母亲，伤她的心还嫌不够吗？不要再伤害她了。」我说。

　　他说︰「为什么这么冲动？我见她是没恶意的，我对不起她是事实，但她到底是我的老婆，一夜夫妻百夜恩。我们有时也会见一见。你不知道吗？来，来，来，心平气和的听我说几句话。你马上要回加拿大去了，而我也有其它事要办，先谈公事，私事以后有机会谈吧。」他直截了当的把他想我替他做事说了一遍。

　　我完全明白他的部署，香港经济起飞，成为世界的金融中心，而大陆改革开放，处处商机。马来西亚局势虽然稳定，但打算把部份资金调到香港和美加去。

　　替他办事，不用跑到南洋，在香港，也可以在加拿大。以我现在的经验尚浅，应该继续多打几年工。如果我肯的话，就交给我的公司代理他的业务，以后会在我和妈妈面前消失。不会管我和妈妈的事。

　　父亲是个老练的人，阅历深。和他一交手，就知道不是他的对手。我心里想追问他知道我和妈妈些什么？但很快就发觉，我愈为这事紧张，就愈占下风。

　　没有讨价还价的余地。我想了一会儿，说︰「这算是什么？」「算是一个交易。父子的一场交易，只要你肯认我做爸爸。」父亲说。

　　灵光一闪，一幅海阔天空的图画展现在我脑海里，彷佛在黑暗的尽头见到曙光。我是个自认为做人有原则的人。在太平洋的两岸，有两个属于我的女人，一个是母亲，一个是艾美。两个我都一样的爱，任何一个我都不想伤她们的心。

　　虽然好象己经得到了母亲，她无私的付上她自己。但是，我没法两个女人兼收并蓄，两个女人都不容我这样做，我只有放弃一个，而母亲永远是愿意牺牲自己的一个。

　　我忽然顿悟，如果你爱一个人，就愿意付上任何代价，甚至做人的原则。

　　我坚持到现在要脱离父亲的原则，原来不是为了母亲吗？为什么不能为了她而妥协？有了父亲的钱，就可以像他一样，有两个女人。我定睛看着父亲，他诚恳的也看着我，眼里闪出泪光。

　　「一言为定。」我对父亲说，语气变成坚定的。

　　我们父子第一次握手。

　　我踌躇满志，憧憬着未来，誓要实现我的理想，把母亲变成我的女人。

　　回到加拿大，生活有一阵子混乱，但钱能解决的问题，都不是问题。很快就安顿下来。艾美看见我心情轻松，也安心了。能和艾美和儿女们在加拿大生活，也很写意。但我把公司这个计划告诉她时，她又疑虑了。不过，我让她明白，到时我会经常北美亚洲两边走，但她不必带着孩子跟我搬家了。

　　事业是得意的，老板对我另眼相看，做成了这一单大生意，令我摇身一变，做了公司的大红人，要什么就有什么。要成就一个跨国企业的鸿图，工作是繁重的，而且压力很大。

　　压力是自己给自己的，想向父亲显露我的才干。但是，我好象有用完的精力和创意，只我我自己才明白，一切的动力来自一个女人，在太平洋彼岸的母亲。

　　有一天，我们能相亲相爱，像夫妻般生活在一起，尽我的本份孝顺她，体贴她，让她在床上和床下能享几年福……挥不去母亲慈祥的面容，每当想起她时，她彷佛和我很亲近，就在我身旁。

　　我就想把她带到床上，脱去她的衣衫，和赤裸着的母亲做爱。为什么我想要和母亲做爱？为什么一定要把她变成自己的女人？因为她有一双令我神魂颤倒的小乳房。她的小乳房像惊慌的小鸟的在我手里颤抖。

　　她裙子下有一对匀称的腿，我的手在她的膝盖，大腿间，和那最深之处，让出的一条温热和湿润的小径，那是我一切快乐的源头。她有一张薄薄的小嘴，不会给我说半句情话，吻的时候也是生怯，犹疑，慢热。把她带到性爱的巅峰时，舌头才会吐出来，让我卷进在嘴里，和我纠缠……「你在想什么？」艾美把我从白日梦里，和母亲正在悱恻缠绵地做着的爱唤醒。原来我己呆呆的坐在沙发上不知多少时候。

　　「噢，我在想我的计划书。」「看你开心的样子，一切都顺利。」「顺利。我希望能赶快完成。」「做完之后，孩子们想你带他们去旅行。」「我知道，你们都爱旅行。」为了快一点实现我的梦想，我废寝忘食，日以继夜工作。夜阑人静，从办公室回家，孩子和艾美都睡了。独自一人的时候，我的心又飞到重洋那边，去到钟情的母亲的身边。

　　夜己深，外面大雪纷飞，倍觉宁静，母亲的感觉像小苗在我胸臆中飘摇，渐渐旺盛，炽热。她的气息就近我，彷佛吹在我颈窝，她的心跳也与我渐接近。

　　我伏在书桌上，提起笔来，将我的思念寄给太平洋那边。

　　在信笺上，如果想象力丰富的话，可以开拓一个辽阔的空间，意之所至，无入而不自得。但那个空间只能属于你和你心爱的人，那是个最私隐的地方。

　　我伸出我的手，向着遥摇的彼岸，触摸母亲跃动的心，和她温暖的身体。我告诉她，我拥抱着她，爱抚着她，与她亲吻，做爱。我们不需要担心给谁看见，两个赤裸的身体毋须掩藏。两个互相爱着，爱得够深的时候，心灵也有了默契。

　　穿了衣服也不能隐藏彼此的爱意。

　　如此的信，太露骨了吧？我不能用含蓄的话，我必须我手写我心。我后悔见面时没多说一些情话。但愿我能在信里和母亲更亲热地做爱，并且，以吻，和为她而射出的精液，封住那封信，那封和她做爱的信，寄到越洋那边，我的情人的床上。我说︰「我的爱人︰你就是我的爱人，我不能不如此承认。重洋阻隔着我们，却感觉到与你愈来愈接近，我的计划己快完成了。当我想念你的时候，我唯一的安慰，是我们分开是暂时的，但很快就可以回到你身边。而我是无时无刻不想念着你的。你呢？你是如何的想念着我。我不会说，不用想念我。我只会说，常常想念我，甚至，让我进入你的梦，你的身体，让我爱你。

　　你的感觉没有离开过我，此刻，夜深了，彷佛你在我身边。和你重洋阻隔，我却可以看见你，独个儿睡的样子。我回来之后，你就不用独枕独眠，有我，让你枕着，让你冷冻的脚丫，在我大腿间取暖。

　　今晚，你一定很寂寞了，你甚至比以前更觉孤单，因为我离开了你。都是我的错。但我回来的时候，会补赎我一切的过错，我将会完全的拥有你，你会永远属于我。

　　直至我们再见面，我只能在信上，在梦里爱你。在你的梦里，我们做过什么事？可以告诉我吗？让我比较在我梦里和你做的是不是一样。妈，我爱你，告诉我，你想我在你的梦里，怎样爱你。

　　今晚，睡前，我深深的吻你，吻遍你全身，吻你迷人的小乳房。我将会进到你身体最神秘之处，带走你里面的空虚。

　　母亲的回信只是简单的几行字︰她说︰「不要再写信给我了。我们之间早己完了。你回到加拿大和艾美那里就不需要我了，把握眼前所有的，把我忘记了吧。不过，我仍是你的妈妈。」我的信一封接一封的寄出，都在信里和她做爱。但，她不再回信。我打电话给她，她初而冷淡的说些问候的话。我告诉她，我无论如何都爱她。她又是那一句︰「不要再说了。」我说，我一定要说。你不想听，因为你恐怕自己爱上我了，你逃避不了的。

　　她说，不要说下去，你再说我不知怎么办了。然后，她在电话里，哭起来……我告诉她，别哭，我很快就回来了。她抽抽噎噎的说，不要回来，不要回来……一个晚上，和艾美做过爱，仍未能捺熄心里的火。艾美累得倒头入睡，我却不能成眠。起床伏案写信给母亲，不觉天将发白。忽然听到窗外，一片聒噪。抹去玻璃窗上的雾气，看见外面河岸，大雁北返归回。春天来了，我记得，我和春天有个约会。我又要起程了。

　　在飞回亚洲的航班上，航空公司的杂志介绍日本的樱花季节，花开灿烂，令我神往。在太平洋的上空，我挂了个电话找母亲。

　　「妈，是我。」「近来好吗？」「我很好，在信上都说了。我现在在太平洋的上空，向你那个方向飞行。」「你回来做什么？」「做生意，和找你。」「艾美都回来了？」「没有，艾美和孩子都不会来，以后我会两边跑。先不要说这些，我想你陪我去旅行。」「什么？」「去旅行。你和我两个。快收拾行李。几个小时后就会到香港，我使人去接你。」「去哪里？」「日本。」「什么时候？」「几个小时后，从香港出发。」「我不想去。」「妈，你一定要来。听到吗？」「我没预备。」「不用预备。关上门，带旅行证件就行。」「我……」「妈，我们母子从来没去过旅行，你一定要陪我去一趟。在飞机上打电话说话不方便，我们在旅途上再说吧。我在飞机场等你。你不来我不走。」「喂，喂，喂……」挂线了，我说了一句，我爱你。我心里想，母亲一定会来。我觉得，上天也帮助我，把我们撮合在一起。